28歳のASDのはじまり
日にちが変わる前に更新できそうなので
1記事書こうかなと思います。
今日9/25、28歳の誕生日を迎えました。
初めての誕生日です。
相変わらずマニュアルのないことが
苦手な私が発揮された1日でした。
誕生日ということで私の運転ですが
お昼過ぎに那須に行きました。
トレジャーストーンパークという所と
トリックアートの館の2ヶ所。
トレジャーストーンパークでは
12分間1チーム(3〜5人程)1800円と
20分間1人800円(5歳以下に大人1人付添)
のふたつのコース体験をしてきた。
天然石の発掘体験ができる施設で
砂をシャベルで掘って、中から石が
出てくるという感じだった。
大人2人、子供1人で袋5個分とってきた。
12分のコースは大きな天然石、
20分のコースは小さな天然石が
多いイメージだった。
小さいといっても1〜2㎜ほどあった。
トリックアートの館では
息子が少し疲れ気味だったけど
楽しそうにしていたので
こっちまで楽しくて写真撮りまくった。
那須に行くのに片道3時間かかった。
みんな疲れてくたくた。
息子がきっと1番疲れたよね。
お疲れ様。
————
ここからは息子の今日の課題。
というか自分への反省も込める。
息子がすごくわがままがひどくて
少しでもこちらが会話すると
すぐに「うるさい〜！」「ばか〜！」
と大きな声で言ってきたり
ひどい時は叩かれたりする。
療育では先生との会話も
まあまあうまく出来ているけれど
家庭内でうまく会話ができてなくて
というかタイミングが合わないというか。
話したい時に聞いてほしい、
聞けない時に話を聞いてほしい、
みたいな。
息子中心に話聞くことができない時も
あるんだよ、と諭しても無理だったり。
ここは大人側で考えていかねばならない
ところだなと感じたりする。
息子の中でもたしかに考えて話してて
こちらが傾聴しなきゃいけないときも
あるんだけどどうしても傾聴できない時に
癇癪起こして泣かれたりすると
こちらもどうしていいかわからなくなったり。
ここからは私の今日の反省。
制限速度が決まっている道路で
マニュアル通りな走りしかできなくて
後ろにすごいぶんぶんされたり。
かたや真っ暗な道で目が疲れてきて
危ないと頭では分かっていても
センターラインはみ出してしまってたり。
片道2車線の道路で左車線に警察がいて
警察が右にいってくださいって誘導してるのに
わたしずっと左で止まってしまったり。
後ろの車も親切に止まってくれてるのに
「入れてくれる…？いや進んでくるかも…」
と勝手に考えてしまって進めなかったりで
彼氏をイライラさせてしまったなと。
運転怖くなっちゃうよ。
息子の施設と自分の楽しみ以外
もう運転しないって思っちゃうくらい
今日は疲れてしまいました。
帰宅して息子を布団に連れて行ったけど
そのまま私もバタンと寝たかったけれど
なんとなく眠れなくてこのブログに至る。
————
ここからもまたちがう話。
人が怖い、光が眩しい、音に敏感、
どうにも慣れない自分が嫌い
私の中にきっと「慣れ」は存在しない。
仕事面
人間関係
これからのママ友さん
息子の友人関係
趣味やSNSの輪の中
どこにも居場所ないなって感じるし
急に悲観的になる自分もどうにもできなくて
本当に苦しい。
親は私になにを期待したんだろう。
子供ができた〜ってなったとき
まさか私のような出来損ないの無職が
できるなんて思いもしなかっただろう。
それなのに今年も誕生日おめでとうって
LINEくれて。
心が苦しくなる。
しかもただ働く気がないだけの
無職と違って
今にも働きたいと願っているのに
気持ちは働けるのに
時間的に働ける状態にないことや
気持ちは働けるけど
実際に働くと1日持たない。
就労支援も考えたけど
続く気がしない。
相手の気持ちが読めないのに
距離は詰めようとしちゃうから
相手が私になにを思っているのか
わからない。理解できない。
相手の気持ちが読めないから
いま相手が私になにを思ってるのか
怒ってるのか
一緒にいてしんどいのか
楽しいのか
頼れる存在だと思っているのか
見下してるのか
嫌いな存在なのか
好きな存在なのか
そんなこともわからなくて
雰囲気からも読めなくて
嫌われてる相手に自分から距離詰めて
いいように使われることが多かった高校時代
今もその感覚で生きてるからかもなのか
人の心が本当にわからない
自分の心もよくわかってない
どうやったら仕事続けられるのか
派遣すら2日しか続いてない
居場所がない、生きる場所がない
病んでしまうばかりの日々が苦しい、
今日倒れてしまうかもしれない、って
毎日考えては夜が来て朝が来る
お出かけするたびにここで意識が
消えちゃったらどうしよう、とか
「自分が思うほど他人は自分を見てない」
そんなことは頭ではわかっているが
実際見てる人がいるんだ、どうしよう、とか
ずっとそんなこと考えてて苦しい
常に気を張っていないと
倒れちゃいそうで
療育も支援施設も息子との関わりも
車の運転も全てにおいて
今は気が張ってる
気が抜けるのは布団に入った瞬間
息子がもう寝落ちしてて、という時
薬がなくても寝れるくらい
気が抜けてどうしようもなくなる
気を張ってる分、布団の中だと
いつもよりふにゃふにゃになる
布団の中でも倒れそうだって
思う時たまにあるけど
軽くパニック起こす前に
寝てしまうのが今は1番の策。
