離婚した当時、私は「宇宙人」じゃなかった。
4年前、離婚した。
一人息子の親権は私だ。
協議離婚だった。
理由は沢山あるけれど
元旦那は私が悪いと思ってるだろう。
私も、私が悪いんだろうなと
ずっと思ってた。
離婚に繋がった直接の理由は
・元旦那が当時生後半年の
息子を蹴飛ばした事
・1歳半過ぎても喋らない、と
発育面での心配がある事を話すと
「3歳過ぎてまともな会話が
出来るようになるまでは
育児に参加する気はない」
「日中ろくな育児してないんだ」
「まともな母親じゃないからだ」
と言葉をかけられたこと
・生活費は毎月4万支給なのに
離婚する年の生活費はほぼ無し。
(5000円1回、1万が2回のみ)
(おむつと買い物代で消える)
(元旦那は3合を1人で食べるような人)
(とてもじゃないが4万でも足らない)
・仕事の会議だと嘘をついて
出会い系の女の子にお金を渡して
ラブホや車で処理してもらってた事
などなど。
息子を蹴飛ばした状況は
夜泣きが酷い時だった。
2時間あやしても泣き止まず
母親の私も一緒になって泣いて
気分転換に外に連れて行って歩いて
家に戻ってきても泣いてて
どうしよう、と考えていたら
「うるさいんだよ」
と起きて壁にひと蹴り。
床から浮いて飛ぶ息子。
真冬の冷たいフローリングの上に
転がっていく息子。
2〜3時間泣かれても
心折れずに頑張ろうとしてた私は
気付いたらキレていた。
それでも父親か
ふざけんな
どんな神経してんだ
他にも言ったような気はする。
更に激しく息子を抱きかかえて
ひたすら別室であやした。
(怪我は無かった)
息子生後2ヶ月の頃、義理兄夫婦の
結婚式があった。
義理兄夫婦には子供は居なくて
私の息子も首がふわふわな頃。
義理兄夫婦の結婚式に生後2ヶ月の息子を
連れて出席して欲しいといわれた。
私は「首もふわふわ座ってるくらいだし、
まだミルクもおむつも頻回あるし、
撮影用のカメラが入るなら尚更声が入ったら
まずいので遠慮したい」と伝えた。
しかしそこまで伝えた上で了承してもらい、
義理兄夫婦は夢の国での結婚式を迎えた。
道中の義両親の会話に耳を疑った。
「親戚一同揃った結婚式なんてレアだから
これは初孫(息子)のお披露目会だわ」
普通の人ならこんなこと言わない。
新郎新婦がふたりで写真を撮ったり
撮影隊が入っている時も
普通なら新郎新婦を見るシーンなのに
義両親は私から息子を奪って
親戚に見せびらかしに行ったり
式中に息子がふがふがしないように
先にミルクを済ませて寝かせて出席したが
慣れない環境を察したのかふがふが。
泣き声を上げる前に...と席を立ち上がり
最低限音を立てないように1人で静かに
退室したら義母が勝手についてきて。
義母の足音を聞いたスタッフさんが来て
「お静かに願います」と言われてたり。
結婚式を台無しにしてしまったことがあった。
帰宅してから義理兄嫁には
「あなたが来たからこうなった」
「何で社交辞令も分からないの？」
「察するのが苦手なの？」
「こういうのは行くって言って
行かないのが普通だよ！！」
「お義母さんに写真頼んでたのに」
「全部息子ちゃんの写真だし」
「ふざけるな、お金が無駄だ」
「一生に一度を台無しにされた」
とわたしばかりが責められた。
元旦那は一切フォローには
回ってくれなかった。
わたしは何度も断っていたし
直前にも何度も断った。
でも何度も「気にしなくていい」
「家族になるから来て欲しい」
と言われ続けた。
そこまで言われて断っても
行ってしまった私が悪かったのか。
まさか式の現場で義両親が暴走するとは
思っていなかったんだ。
義理兄夫婦の晴れ舞台だから
抱っこされそうになっても
「夫婦が主役だから...」と逃げて
息子を義両親に渡す事も拒否して
そこまでしても私が元旦那に
抱っこ変わってもらった瞬間を狙って
義両親が近づいてきて抱っこ交代して
親戚に見せにいっては私が取り返し..
それでも私のせいになってしまった。
ずっと引きずってる。
いつ忘れられるかな。
忘れられないかも。
義両親や義理夫婦とはこの話以来
喧嘩が頻回あったのだけれど
義理夫婦の結婚式終わりから
元旦那の育児の参加は無く
元旦那や義理家族に対しては
すでに心が折れていて
義理夫婦の話で産後2ヶ月の私は
かなりメンタルをやられたが
それでも衣食住が確保されてるから
理不尽な義家族の事はなるべく忘れて
とにかく我慢して耐えて
目の前の小さな赤ちゃんを
生かすことだけに集中していた
「あんなパパでごめん」
生後半年で初めて思った。
「いつか離れるかも」
初めて離婚という選択肢を考えた。
そばにいたら私はいつか
息子と一緒に消えてしまいそうだ。
ニュースに出てしまうかもしれない。
そんな風に思いつつも
長く付き合いがあっての結婚もあり
出産して、離婚だと言える経済力もなく
毎日生きるのに精一杯で麻痺して
日々の家事を慣れないながらも
頑張ってきた。
だけど、これだけ生きづらくても
この頃の私はまだ
「自分は宇宙人らしい」
という事にも気付いていなかった。
結婚していた頃の私の辛さ。
家事の進め方が分からない。
洗濯を回した事を忘れる。
掃除のしかたが分からない。
息子の声がしんどい。
(後の検査で重度の聴覚過敏が判明)
家事の配分が苦手で
料理にエネルギーを振り過ぎて
他の家事が手につかない。
出かける準備がうまく出来ない。
自分の意見が言えない。
など。
出来ない時は何も出来なくて
出来る日でも何かしら家事を忘れて
毎日のように怒られた。
なんでこれが出来ないの。
こんな事誰でも出来るよ。
こんな言葉はばんばん返ってくるけど
相手は行動は起こさず手付かずで
「お前がこうしたんだからお前が直せ」
「何で俺がやるの、俺ここ汚くしてない」
全部私のせいだなと思ってた。
のちに息子とふたりで検査に行くが
この私の辛さには名前があった。
（ASD）
・社会的なコミュニケーションが取れない
・他者への興味が湧かず消極的に思われがち
・自分の中でのルールやこだわりが人一倍強い
・空気が読めず、場違いな発言をしてしまい
ひどい場面では相手を傷つけてしまう
・感覚過敏（または鈍い）
ex)
服の素材1つでイライラする
食べ物の好き嫌いがはっきりしている
転んで痛いはずなのにケロっとしている
表情筋の動かし方を忘れたのかと思うほどに
顔の動かし方がわからない。
笑ってるのに怒ってるの？と聞かれたり
またはその逆もある。
などなど。
「人並みに悩みを抱えて生きる」
というレベルを軽々しく超えていく障害。
私は離婚してから
自分が宇宙人だったことを
知ってしまった。
知らなかったとはいえ
元旦那をカサンドラに
させてしまったのかもしれない。
もしかすると
私との生活において
不満が生じて浮気したり
子供を蹴ったりしていた元旦那は
普通の反応だったのか。
私が過剰に反応していたのか。
離婚しようよと私から伝えた日から
今もずっと自分を責めてる。
小さいうちから自分の生きづらさは
分かっていたわけだから
結婚する前に私が検査に行けば
相手を傷つけることなく
いられたのではないか、とか
変な話、遺伝するって分かってたら
こんなに辛い生きづらさを
持った子供が産まれるかもしれないと
先に分かってたのかも、とか。
後悔はないけど反省はしてる。
2人目が欲しいと思っても
すごく怖い。
いちばん怖いのは
2人目が健常児だったら。
私は発達障害を持つ子供を
育てたことはあっても
健常児を育てたことはない。
子供から正論いわれて
あたふたする自分の姿が
目に浮かぶ...orz
なので私が今の息子に出来るのは
自分が受けられなかった療育や
リハビリ、支援施設に通わせて
少しでも生きづらさを感じないように
させていくことしかできない。
私の人生はオフロードバイクで
かけあがるような岩場の道だった。
だから息子の人生は四駆の車で
穏やかに広い見通しの良い道路を
走って欲しい。
その道路整備は私の仕事だ。
私と息子は宇宙人だけど
宇宙人同士だからこそ
理解できる特有の辛さは
あると思う。
元旦那や義理兄夫婦、
義両親の中では
人生において憎い人として
私を挙げるだろう。
私は色々な人から憎まれてる。
親友と縁が切れた時も
職場の見えない空気に
敢えて触れてしまった時も
傷つけてしまった時もあるけど
いまは宇宙人なりに
傷つけないように近づかないように
人との距離を持っていこうと
思っているつもりなんだ。
もう人と関わるのは怖い。
仕事面でも友達面でも。
いま関わりのある人たちは
私のこの闇を知らずに
関わっている人が多い。
敢えて過去の話をしたのは
私はこんな過去があって
人が怖くなっちゃってるんだ、と
伝えたくて書いたのもあるし
自分も客観的に
昔の話を見てみたくて
頑張って書いたのもある。
自閉症、とひとくちに聞くと
「ひきこもりっぽい」とか
「自分以外の人に何も言葉を
伝えられない病気だ」とか
思う人がいるのも現実。
そうではなくて
・自分の思いを伝える引き出しが少ない
(急かさなければしっかり言える)
・これを伝えると相手は傷つくかも、が
先に考えられなくてそのまま伝えてしまう
(建前が言えない、常に本音)
(ポジティブにいえば素直)
・自分から意見するのが難しくて
相手の表情のみで感情の判断をするので
相手の人は怒っていなくても
「この人は怒ってるかも...」と判断して
喋らない方がいいかも...と考えたりする
(実際は喋ってみないとわからないけど
それが難しかったりする)
(頭の中で1人で落ち込んだり怒ったり
感情が人一倍忙しい)
などなど...。
「普通に生きてる人には
理解されない感覚の中
生きている人」がASDで
「タスクのキャパシティや
時間の把握、次の予定の把握
などが難しい」のがADHDかなと
わたしは考えている。
知らない人から見たら
一括りにされがちだけど
似て非なる障害。
（小さい頃に気づかれる家庭は
年々増えていっていますが
その中でも気づかれずに
大人になっていく人も
多いのが現実です。）
